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第八章（第1页）

我咨询了离婚律师。

离婚了会过得好还是不好，我不知道。

我连活都不想活了，所有事情都好麻烦，什么都不想处理。

2月29号，如果我现在死了，可以算作人生中最倒霉一天之一。

1688维权失败，货款被打给卖家，还被维权小二泼脏水污蔑，吵架的时候货运又到了，搬一个货柜材料，其中一个箱子还破了，露出来的木材断了。

无线网无缘无故停机了，几个小时都没客服处理，后来有客服了，也被告知第二天才会好。大姨妈来，员工离职结算。

还有之后才查到，申请商标也是29被驳回，还是以无法申诉的理由。

我想要，有温暖的家。我想要我的老公，能帮助我，能安慰我。

明明从没接触过这样的家庭，根本不知道怎么好好的一家人相处。没有爱以及被爱的能力，我觉得我这辈子不会幸福了。根本无法拥有亲密关系。

现在想要离婚，想要一个人生活，大概是任何的关系，都让我觉得不适。而我又无法自救，又没人能救我。

我想一个人生活，然后静悄悄死去。轻松一些，让所有秘密，污秽，不堪，全部静悄悄的消失。

我这辈子，就不该多活。

我看过一句话，30岁前的人生，可以怪原生家庭，30岁之后的人生，只能怪自己。

今年我30岁，假装什么都不记得，又恨自己耿耿于怀。一直觉得这个秘密我得说出来发泄出来才能释怀，我才能放过我自己。但是没有任何一个人，我能放心。

可能这是我一直戒备心这么重的原因。我一直希望这个苦能被亲密的人安慰，但是如果和谁说了，我一定会远离他，甚至远离整个城市。

整个人，活了30岁，活得特别假。

自我矛盾20来年。

离家出走的人，总是渴望被找到。但是成年人，都有自己的事要忙，谁又有精力去理谁。如果把这些日记，给谁看，还不得被编排矫情鬼。

这里是真正的我。

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