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接纳婚姻(第1页)

他们成婚已然十三年,然而直到当下,迟至今日,拉比才感觉准备好接纳婚姻。这并不矛盾。婚姻只会给予已婚者重要的教训,对婚姻的接纳自然不会在仪式之前,而是婚礼之后;这也许需要一二十年的光阴。

拉比知道,他只能坚称自己仅成过一次婚,但这不过是一种语言诡计。那看似单一的关系实际历经了太多进化发展、断绝往来、重新协商、山水阻隔和情感回归,以至于仅与同一人,他实际经历的离婚和复婚已不下十余次。

他正长途驾车去曼彻斯特与客户会谈。这凌晨时分,是最便于他思考的时间:路上完全畅通无阻;车内只有他一人,无需与人讲话分心。

人们曾经认为,当你获得了一定的经济基础,跨越了生活的一些里程碑,譬如,拥有一处安身之所、一套全亚麻的嫁妆、一些可摆放在壁炉台上的资历证书,或是几头牛和一块地,你便为婚姻做好了准备。

后来,在浪漫主义的影响下,这些具备实用价值的物质被认为过于唯利是图,过于算计;于是,人们关注的焦点转移到情感质量上。情投意合成为重要指标;其中包括瞬间感受到寻获心灵的伴侣,坚信对方可以完美地理解自己,以及确定自己再不愿与其他人有肉体欢爱。

现在,他知道了,这些浪漫主义思想会造成灾难。他的婚姻意愿建立于一套完全不同的标准。他愿意接纳婚姻,是因为——开始罗列清单——他放弃了追求完美。

如果宣称爱人“完美”,只意味着我们没能了解他们。只有当一个人充分令我们失望过,我们才可以说,自己开始了解他们了。

然而,问题并不只在于他们。我们遇见的任何人都并非十全十美:列车上的陌生人、旧校友、新网友……所有这些人同样会令我们失望。生活的种种真相已经扭曲人们的本性。没有人能免于遭受伤害。我们(必然地)无法获得理想的养育方式;我们以争吵替代解释;我们以唠叨替代教导;我们以焦躁替代理性分析烦恼;我们谎言不断,而且四下无端指责。

若秉持求全责备,我们必然绝无可能如愿以偿。所以,我们并无必要深入了解一个陌生人。他们惹人恼怒的具体方式并不会立刻显露(也许要过上好几年);就理论上而言,我们可以假设它从来都存在。

因此,选择结婚对象,只是关乎选择忍受何种痛苦,而不可自以为已觅得良方,可幸免于这爱情的固有法则。显然,我们最终的宿命逃不开那个令我们梦魇连连的固定角色:“错的人”。

然而,这不是灾难。开明的爱情悲观主义朴素地认为,一个人不可能满足另一个人的所有需求。我们应该寻找方法调整自己,尽量温柔、友好地面对与另一个不完美者共同生活的尴尬现实。如此,方可有一个“足够好”的婚姻。

若要获得这种认知,便有必要在婚前多一些恋爱经历,其目的不在于借此寻获“对的人”,而在于有充分的机会去亲身发现真相:这种人从来便不存在。细而观之,人人都不免瑕疵。

拉比准备好接纳婚姻,是在于他不再寄希望于自己可获得充分的理解。

当我们体验到被不同寻常的方式充分理解之际,便也是爱情滋生之时。恋人可捕捉我们的孤独;我们无需解释笑话的笑点;我们有着一致的喜恶;我们对于特别的性爱方式都兴致勃勃。

但这无法持久。当恋人的理解力合理地穷尽之时,我们不应责备他们疏忽懈怠。他们并非不幸失职。他们只是无法透彻地领会我们;我们亦同样如此。这不过稀疏平常之事,没有人可以准确或完整地理解其他任何人。

拉比准备好接纳婚姻,是在于他意识到自己的疯狂。

若我们自视疯狂,这极大地违背了人的本能。对自身而言,我们如此正常、如此友善。格格不入的都是他人……然而,有能力适时卸下防御,感知和承认自己的疯狂之处,这是成熟的起点。如果没有定期深入地自我反思,便不会开启自我认识。

拉比准备好接纳婚姻,是在于他领悟到,不易相处的人,并非只有柯尔斯滕。

在这婚姻围城中,他俩都是“苛责之辈”。鸡毛蒜皮的琐事,譬如家用供给、姻亲龃龉、清洁轮班、聚会、杂货采购……便可令他们勃然大怒。但这并非是对方之过,这是双方共同的职责。婚姻是一种体制,任何一方都不可置身之外。

拉比准备好接纳婚姻,是在于他已准备好去爱,而不是被爱。

在谈及“爱”时,我们将它视作单一的、未分化的事物,但其实它包含着两种截然不同的模式:被爱和爱。只有当我们乐于践行后者,并且意识到我们有违常情地执念于前者是危险之举时,我们方可步入婚姻。

年幼时,我们只知道“被爱”。这“被爱”貌似理所当然,实际却大错特错。对幼童而言,父母天然该守护在侧,时刻暖心而快乐地提供抚慰、引导、逗趣、喂食和清理。

我们将这种爱的观念带入到成年。长大成人后,我们希望继续如此被服侍和溺爱。在内心隐秘的思维中,我们将恋人想象成可以预知我们所需、辨读我们心灵,会忘我奉献、妥帖安排一切。这貌似“浪漫”,实则充满隐患。

拉比准备好接纳婚姻,是在于他明白,性与爱并非总是密不可分。

从浪漫主义的观点看,爱与性该当如影相随。我们只有足够强壮,可以应对充满挫折的生活时,才算为婚姻做好了准备。

我们必须承认,婚外情该当被唾弃,因为任何一个受害者都不能幸免于这种彻底的伤害。这种毫无意义的冒险行为确实有摧毁一切的力量。婚外情的受害者不可能理解配偶在“背叛”时,在与一个陌生人的身体缠绕着躺在一起的几个小时里,心头的所思所想。我们经常听到配偶的辩解,但在内心,我们却对一个结论十分肯定:那一刻,他们一心只想羞辱我们;消失殆尽的,既有他们所有的爱,也有我们给予他们的信任。坚持任何其他结论都是与事实背道而驰。

拉比准备好接纳婚姻,是在于(逢上心情大好时)他乐于接受教诲,并能心平气和地指教别人。

当我们接受伴侣在诸多重要的领域比我们更聪明、更理性、更成熟时,我们就为婚姻做好了准备。我们会想以他们为榜样。我们会对教诲心悦诚服。而在其他一些时候,我们会乐意做最好的为人师者,提出建议时,力戒吼叫,也不期待对方必然心领神会。人无完人,所以,互相教育实则是充满爱心之举。

拉比和柯尔斯滕准备好接纳婚姻,是在于他们深深地意识到,彼此并不般配。

浪漫主义的婚姻观,强调“合适人选”的重要性,它意味着有人赞同我们的趣味和价值观。长远来看,这种人并不存在。我们太丰富多样,各具特性。没有哪一种一致会持久存在。最适合的伴侣并不需要方方面面的志趣都碰巧相投,而是应该充满智慧并且优雅地讨论品味的差异。

“合适人选”的真正标志,不是完美互补的抽象概念,而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就,而不是前提。

拉比准备好接纳婚姻,是在于他对绝大多数爱情故事感到厌倦,在于电影和小说中的爱情版本与他的生活经验很少匹配。

依据大多数爱情故事的标准,人们现实中的婚姻关系几乎都是创伤累累,不如人意。分居和离婚经常不可避免地发生,已不足为奇。然而,需要当心的是,美学媒介常常误导人,我们不要基于它们激发于人的种种期望,来评判我们的婚姻关系。错误的是艺术,而不是生活。我们需要做的,不是一拍两散,而是给自己讲述更准确的故事;这些故事不会在开头着墨过多,也不承诺全然的理解,而是努力化解矛盾,给我们指引一条悲伤却又充满希望的爱情之路。

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