第一次,我感受到了一种和哥哥一样的羞耻感。只是地点和事情都不一样。他那时,脱光,面对的是邻居的异样眼光。而我,也差不多吧,毕竟是个已年满十八的大姑娘。饭店的老板和隔壁桌还都看着,多少也看不明白什么吧。
巴掌过后,少不了贴脸开大的“珍珠”,哭得急的我也必须得赶紧收了。因为这顿饭肯定是要快点吃快点结束。同桌的人也都晓得回家后会是场硬战。
确实,回家后,很精彩。
我即使回魂了。可是,我依旧用生命苟延残喘在那出了考场的24小时里。
好像除了妈妈,再也没有人可以明白当时的我一点点,又或者妈妈也不甚了解我是怎么了。如果哥哥知道这件事的经过也许会理解我一点点吧。
恶战,就这样不需要任何具体经过,一触即发。
在爸爸开车回家的每一刻里,我的脸一直被“珍珠”滋润着。爸爸一次次因为生气而急踩的刹车是在吓我呢,还是觉得活着的我是个很可耻的存在。
严格地来说,我也确实没怎么认真地准备过,就这样赤裸裸地上了这考场。即使最后正常发挥了,我也不见得就真的能考出个让我自己满意的成绩。
现在的我想来也是不明白,不明白为什么要掏空我脑袋里仅剩的知识和思考能力。我本就那么无知,难道说我就真的有那么优秀,足够不学有术,才使得上天都来插一脚。否则,我就真给考上了,当起了公务员,从此无忧无虑地去过平凡的一生。
我当时对上天的抱怨是有的吧。可我似乎更多的是庆幸。我庆幸我差一点没考上。因为我本无意考这一次,无意去沾上爸爸的人脉,他的人情。
可是,这里面已有了爸爸的安排,而我辜负了这一份安排。这一段“为我好”,父母无疑都是站在了同一战线上的,只是唯独没有一个我而已。
我不愿走上一条被安排好的路,这路上多少沾点关系多少沾点背景,哪怕这个背景里有我想保护的人,也许是我自己,也也许是送巴掌的爸爸。
可我累了,自卑得累了。
我是真的不想再这样听爸爸的建议去走自己的人生了,也是真的不愿再用类似的方式去踩着爸爸的人脉或人情继续往上走,往上爬,往前进了。
我想靠自己,我真的就只是想靠自己。我知道很难,我知道那不会容易,可是我就是想试一试,我想要看看自己能走多远,即便我走不出理想。
:“可是爸爸,你的猫公就是这样的一个女儿呀。你到底要什么时候才可以好好地理解我一次,哪怕就一次,完全地,也完整地读懂我一次呢。
我真的很努力了,也真的尽力了。可我真的不知道为什么作为我爸爸的你会一直视我为没出息的人,一个怎么努力都还是让你抬不起的女儿。”
那一路,爸爸恐吓过我无数次,说要把我丢在高速上让我自己走回家,又说不要我了不许踏进家门,还不断地诅咒我,让没出息的我赶紧去死。
爸爸的脾气,我是知道的。可是我真的不管长到几岁,都依旧难以适应。一路上,不时,爸爸就会质问我,为什么花了那么多钱的我这么没用。
是呀,1999年被查出来超生的我被罚款了一万。而后,又各种升学,花钱补名额。还有,那一趟出国留学花的都是钱。没有一分是我挣来的。
是了,我也很抱歉,我的第一声哭声,叫醒了大家的失望,我不是男孩,没法传宗接代。日光浴是赏,而想把我送人也是为了给我更好的生活。
那一直留着超短发的童年,也更多的是把我当做男孩子来养,也是一种提醒,一种惋惜,一种愤愤不平。我知道爸爸有多么地希望我是个男孩。
那些频繁出差的日子里,更多的也是带着哥哥。爸爸总是希望哥哥能随他一起去多看看世界,顺便开开眼界,多学习学习怎么做生意和做商人。
爸爸将哥哥带在身边多了,带习惯了,也便会生出更多的期待,或说更容易产生过多的遐想,希望他也能像自己一样有那不惧不畏不缩的魄力。
可爸爸却实实地忘了,忘了他自己才是那个最让哥哥无法不去惧怕,也无法不去畏缩的对象,忘了他自己才是那个最让哥哥进退失据的大人物。
抑或,人在投入得多了的时候真的就会容易迷失。特别是这种投资在人身上的,越投入越身不由已,由不得自己继续就只是看向那初心:安好。
投资的时间一长,多少都会被身边同龄的人的近况给影响了,就无法不多去期待些什么,去同步些什么,去多加注意些什么,去多留心些什么。
也便,心生异念。在与别家相处得越近时,看多了也就慕了,使得本家之间的心扯得更远了。在比较里不断地轮番较量,就此失了本心和初心。
比真正的PUA还带PUA节奏的莫过于这世俗之间那怎么都放不下的自尊心和虚荣心。总喜欢在这些人生大小事上论长短的同时还非要博个头彩。
若非我沉得住气,耐心地和爸爸妈妈做过多次的沟通,并从中深入地交流过争取过,想必,我在毕业后不久或工作后不久就已经被安排嫁了去吧。
见过哥哥的不顺遂,我也便更为歇斯底里地据理力争。哥哥娶了爸爸看中的儿媳妇后,过得可谓是越来越不怎么样,肉眼可见心理压力在飙升中。
哥哥的骨子里多少是有些爸爸的影子的。若说这是被爸爸所影响的,或说是被爸爸长年累月给调教出来的,都不见得奇怪。毕竟,这大半生就是如此这般地走过来。
这样被打骂着,被威胁着、恐吓着、强迫着、为难着,那精神也一直被狠狠地捆着压着,哪见得到什么曙光。即便我从中插手过多次,也不见得就能救他于水火中。
这人的一生,不管怎么走,走到哪里,又遇见了谁,和谁成了什么样的关系,这其中的酸甜苦辣也还是都得自己去尝试,去体会,去接受了,去看清了。
哥哥教育孩子的方式,可谓是学到了爸爸的“精髓”。只要狠得下心,去教训,去打骂,就见得了想见的服从,就见得了想要的听话,就见得了想得到的效果。
虽然那也只是一时的,正如过去的哥哥一样。而长大以后,不管过去的服从多么到位,也终将以另一种方式来给完完全全地从里到外地逐一打破了去。
可爸爸和哥哥明明就已体验过,知道这种方式会给幼小的心灵带来多大的伤害,可到底是为何要让这本不该继续的剧情在彼此的人生里继续地混迹着。
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