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第四章 抑了个郁五轰轰烈烈(第6页)

学习成绩也是久久上不去,我能做好的好像就是这一项了。所以,跑步再累,我也不想多说一句。

初中三年,我拿回去的奖状多与跑步相关。而这一能力,也被爸爸慢慢地养成了夸赞我的口头禅。

可这也还是让我高兴不起来。跑步好跟成绩好还是在我心里有差的。学习好,还是对我太重要了。

也可以说我是贼心不死。中考没来以前,我都还是奢望着自己可以考上对面的高中,最好的高中。

进校队后,我就让老师将我安排到了单排去。也是在这里,我享受着一刻的自由和短暂的小确幸。

偶尔地,晚读时,我训练完回到位置,就不时会收到面包。而其中,我最喜欢的就是香芋口味的。

当时,班里有两个男生,其中一个总会有一袋子面包,而另一个就总会让他分我一两个。可爱吧。

被这样宠着的我,有的时候,也会奇怪,到底其中是谁如此坚持地投喂着我。只知道他两很要好。

而我鲜少去拒绝。因为我也是真的很需要补充能量,继续奔赴我想要的未来,继续向前进向上爬。

那段训练的日子,不是早饭得往老师的饭堂里搞吃的,就是晚饭多数时候没啥吃的,一整个就……

总之,早餐有得吃就还行,晚饭没啥吃了就整得挺落魄的。也就没怎么主动去拒绝被投喂的可能。

此间,我也能感觉出来其中一个男生好像还挺喜欢我。可是,我不可能会接受的。即便,他说了。

他说,他的妈妈也是比爸爸要大。可这种初中就把媳妇给定了的,真的靠谱吗?真就不会后悔吗?

怎么办呢,我不会把自己放在他的人生里,去成为他想要我成为的那种可能,那种可依赖的存在。

对于他的好意,除了谢谢,就是尽可能地将课间时间挤出来跟他好好地聊聊,说说话,说白了去。

他应该是我的前半生里,第一个拿到我签名的人。那一个大大的签名不知道还在不在,好奇中……

不知道为啥,总觉得他可能扔了,希望他没有吧。直觉告诉我,可能要升值了,升到天上去那种。

有些事,其实不说白了,也挺好的。可是,我不是那种拖泥带水之人,对不可能的感情更是如此。

初中三年,也算是彻底地了解了,还不定性的男女真的很难在一开始就明确彼此只做朋友的界线。

就说那年初一,被叫“班嫂”的那段时间,也属实是让我越发地对男女同学能否做朋友感到失望。

正因为这种流言蜚语的侵蚀,也便让我更加不愿意去靠近本来可能会成为不错的朋友的男性班长。

时不时,就总能从言语中,听到那么些轻浮得来觉得不舒服的对话,也就越发地抗拒去接触谁了。

三年初中,最让我觉得意外的应该是那一次被老师选为活动的举牌礼仪和那一次临时安排的采访。

初二时的采访是我觉得挺特别的一次体验。是一个没有见过的女生,拿了份稿子,就直接开始了。

在十二问的过程中,这广播也算成了道风景,只有我好奇,好奇能不能到外面去听听自己的声音。

如果有这么一种可能,我希望未来某一天能拿到那个录音带。我想听听当时的自己是怎么回答的。

不知道有没有那样一个关于我的录音带在呢,在那个曾经最好的初中,在那个特别青春的时光里。

阳光的时候,会让自己特别地放开。而阴郁的时候,也会让自己独自地承受着。拉扯间还要继续。

继续在那,继续努力。

看着语数英依次分别从134分,130分,137分降到87分,109分,118分,心情又怎么可能会好。

欠下的早晚读总也是会在成绩上有所反应的。

躲不开,也就只能硬抗了。扛到哪算哪吧。总之,就是不管怎样,就是不能放弃。

对面的高中,是想要去的,就看自己有没有本事去了,怎么去,又要怎么在那犟。

参加完最后一届市运动会后,我也便正式地退出了校队。因为父母也不希望我继续走体育这条路。

也便硬着头皮试试看,看看单靠成绩能不能考上对面。

也是现在才发现,若我以特长生身份去考这当地最好的初高中学校是不成问题的。

可我却没有这般选择。

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